quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Engenharia Moderna!

Quando não temos dinheiro a criatividade fala mais alto, ai o jeito é apelar para o velho "deixa que eu mesmo faço". Um perigo para quem vai usar. Vejam os exemplos e pelo amor de Deus, nunca os copie.

"Programa Segurança Zero"


Gênio da arquitetura....


Tubulação aparente... estéticamente, horrível!!!
Quanto à higiene... melhor não dizer nada!!!


Gente!!! essa pia é para lavar as mãos ou panelão de feijoada?!?

Digamos que aqui reside uma família unida!!!
Altos papos rolam no trono!!!


Porta para anorexicas com mais de 2 metros de altura!!!
DENÚNCIA: engenheiro preconceituoso... odeia obesos!!!


Qual deve ser a utilidade de uma torneira ai?!?


Seria uma guarita para suicídas?!?
obs: mais uma parceria engenheiro/fisioterapeuta!!!


Vaso sanitário para ginastas... Quase que dava. Foi por muito pouco...

 
Prefiro não comentar!!!


escada rolante ou esmagante????



Magnífico!!! Estou em dúvida...
O que está melhor?:
o assentamento dos tijolos ou alinhamento da viga?!?



TAMBOLÂNDIA: Sua base nós construimos assim!



Mestre da engenharia civil!!! deve ter cursado na UNI"botecos..."


Como deve ser dois homens urinando ao mesmo tempo!!!
Se fosse para mulheres ia ser perfeito, elas só vão de duas mesmo!


 Aqui notamos uma poluição de formas...
"tubinho", "sextavado", "reto" e uma variedade de tipos de tijolos...
e as grades e portas?!? Nem Oscar Niemeyer faria melhor!!!

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Suporte Técnico de Informática - Coitados de nós!

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA



Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP.. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arromba, é arromba, né!??'

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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Cuidado com as Crianças!

Toda criança precisa de cuidados, mas algumas... os cuidados devem ser redobrado. Se você é pai, nunca deixe seus filhos sozinhos, veja o que pode acontecer.





























terça-feira, 24 de agosto de 2010

Faça você mesmo!

Criatividade é a arte do improviso. Quando o sujeito não tem nada, mas resolve os seus problemas. Seguem aqui algumas sugestões de pessoas que fizeram e deu certo. Tente você também em casa. Seja criativo e mãos à obra.

Eu consertei, agora a torneira está funcionando perfeitamente!


Eu consertei a porta do carro!


A porta do carro agora abre, eu consertei!


Menino!!! Eu ja consertei o patins!


Eu consertei! O computador está pronto para ser usado!


Eu consertei! Sempre quiz ter uma Pik-up!


Este é o Top da criatividade. O churrasco está pronto!!!

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Vídeos SuperLegais - Manguaça

Reboco de igreja véia, terno branco de traficante colombiano, salto de pulga, corrida de lebre... Quem conhece bem essa oração sabe que não se pode brincar com a mardita MANGUAÇA. Por isso trouxe esses vídeos Super Legais pra fazer a diversão da galera e para ligar o botão "morrer de rir" de quem perde um amigo mas não perde a piada. Abraços a todos e boas rizadas.

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Vovô bêbado tenta colocar a bermuda como camiseta!



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Bêbado empurrando uma biscicleta na estrada. Muito boa!



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Dois bêbados tentando se levantar. Que sufoco!




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Maldita manguaça!



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Os melhores dos manguaceiros! (vale a pena ver)

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Amor não é isso!

O amor não te deixa temporariamente cego.
O nome disso é spray de pimenta.

O amor não te deixa sem chão, o nome disso é cratera.
O amor não te deixa quente e te leva pra cama.
O nome disso é dengue.
O amor não retribui suas declarações.
O nome disso é restituição de imposto de renda.

O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha.
O nome disso é enfermeira.

O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido.
O nome disso é queima de fogo de artifício.

O amor não te liberta. O nome disso é alvará de soltura.

O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você.
O nome disso é controle remoto.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
O nome disso é gravidez.

O amor não te faz acreditar em falsas promessas.
O nome disso é campanha eleitoral.


O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo.
O nome disso é Banda Calypso.

O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol.

O amor não te faz esquecer de tudo.
O nome disso é amnésia.

O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente.
O nome disso é AVC.

O amor não te deixa completamente imóvel.
O nome disso é trânsito de São Paulo.

O amor não faz seu mundo girar sem parar.
O nome disso é labirintite.

O amor não te deixa à mercê da vontade alheia.
O nome disso é Boa Noite Cinderela.

O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente.
O nome disso é topada.